2017年4月13日 星期四

01 創刊號



我這樣愛你,對嗎?


           愛,怎麼會有傷害?
       這兩個看似相行甚遠的動機與概念,卻在關係的日常中,不難發現失之毫釐,差之千里,好似乳酪發酸,醇酒變得苦澀,最終發出「愛我的人,傷我最深」之感慨。

       這期胡說除了一窺家庭暴力的面向,也期待和您一同思考實踐,如果說愛一個人,就讓他像一朵花恣意盛開,那我的愛,是因為對方能符合我的期待,又或者可以是一種不帶有條件、意圖的欣賞、守候和灌溉?



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《實務觀點》


─ 對的人讓你更欣賞自己 ─

訪談對象


          勵馨基金會                                                      現代婦女基金會
          The Garden of Hope Foundation                  Modern Women's Foundation
          台中分事務所副主任  葉美玲                        教育宣傳部主任  李姿佳
          心理諮商師  張亦瑾                                        公益行銷部主任  吳姿瑩

       親密暴力是沉重的話題,2015年家暴(四等親內家庭成員之間發生的肢體,語言或是性暴力)被害人近14萬,男性被害人比例上升至3成,且無關乎社經地位高低。在反覆的挫敗中,一個人很難相信自己有能力、有價值可以過得更好,但,人真的可以改變。
      

       本期胡說創刊號我們訪談了專注於家暴防治和服務的現代婦女基金會以及勵馨基金會。藉QA過程,邀請大家也給自己一個空間反思:「什麼樣的關係,才是自己真的想要的。」


Q1 針對親密暴力,您觀察到的普遍狀況?


馨:很多受害女性,往往長期在重男輕女貶抑環境中長大,好的都給兄弟,照顧卻總是姐妹的責任。所以會覺得是自己的命,逆來順受。有句話說,先做人,再做女人,我們只是希望這些被害者,擁有跟一般人一樣的權利就好

現:其實我們的工作跟性別歧視,性別暴力有關,這些訊息告訴我們臺灣的社會還有很大進步空間。有沒有一些社會規範和思維,是我們現在可以調整的,讓一個平等的社會在未來有可能實現。而我們一直在做的,就是如何讓性別,在未來不是一個問題。



Q2 語言暴力也算暴力嗎?


       家庭關係或親密關係中,言語暴力常常用污瀎(罵對方是動物或生殖器官)、貶抑(抵損自我價值)、歧視、甚至冷暴力(忽視,當作空氣)。對關係來說,都是很大的傷害。有些甚至用金錢控制,這些都是精神上的暴力。長期言語暴力往往會讓對方失去自我價值,並且很難舉證或提供協助,這是可怕之處



Q3 孩子目睹暴力對他/她的影響?


現:如果是被打的大家比較容易理解,以後孩子可能較易成為加害人;不過只有看到或聽到的孩子,一般人可能覺得不太有影響。其實,家裡氣氛不對,媽媽眼神怪怪的,孩子都一清二楚。對較小的孩子,往後關係裡較易形成不安全依附,容易懷疑、退縮;對較大的孩子,則容易認為媽媽被打是因為自己不乖,在未來關係中,若別人錯待他,通常也都默默覺得,反正都是因為自己不好,而不當地責備自己


馨:從輔導經驗裡,發現有1/3的被害人跟相對人(施暴人),其實是來自目睹暴力的家庭。孩子學習用這種方式處理衝突,只要不順心,就用這種方式待別人,不管肢體或言語暴力,都是學來的。許多孩子覺得無助:「這就是命,我一輩子只能這樣」。孩子沒有表達出口,家裡狀況這樣,因為擔心害怕沒法好好睡覺,去學校打嗑睡,又學習負面方式處理人際關係,學校就會認為他是問題學生。成績和人際關係都不好,到國中就成為中輟生,開始逃學、逃家。這些飛行少年,我們很清楚這些只是行為的結果,瞭解背後的原因,其實孩子發生問題已經很久了,其中之一就是目睹暴力。


       勵馨這兩年成立向日葵小屋,希望透過專業人員幫助孩子,在事情還沒太嚴重時把他留住,好好聽他講話,讓他把恐懼講出來,講出心中想要的家。



孩子的想法真的有可能帶來家庭的改變嗎?


       我們真的有成功案例,因著孩子心中的期待而願意改變,父母親和好。父母其實是愛孩子的,只是他們的原生家庭,從小到大沒有好的溝通方式,來到這裡有機會學習健康的溝通,發現原來我也可以用這種方式來處理衝突。人要改變,是需要有動機的,孩子的需要,可以讓父母有改變的意願。



Q4 對於(勵馨所服務的)這群女孩的轉變,有沒有可以分享給我們的例子?


       這類的故事,每天都在發生。這次刊物主題「我這樣愛你,對嗎?」重點是給自己一個空間去想,「我現在的生活和跟別人的關係,是我真的想要的嗎?」

       有些年輕女孩會問,要怎麼找到對的人,不管是白馬王子也好,或是用怎樣的指標,後來發現,其實需要讓孩子們有機會去想:我需要的關係是什麼?這個是我們教育中比較匱乏的一件事。或是,我在關係裡,我不要怎樣被對待,這就是提到的界線問題。後來有個更簡單的指標,「對的人應該會讓你越來越喜歡自己」。因為你會覺得自己是被珍惜的,可以好好善待。雙方都更能看重彼此的價值。人生不是找到對的人,而是好好地把眼前的關係做對。你會知道接下來她伴侶的選擇模式變了,她們自己會去想,生活中,她們要的是什麼,進而穩定下來。


Q5 針對中年以上的服務對象,有什麼想跟大家分享的?


       中年以上的婦女朋友,有時真的很難放下「要給孩子一個完整的家」的期待。碰到較多角色平衡的問題,又是媽媽,又是女兒,又是員工,要獨立帶孩子又要兼顧工作,最被壓縮的都是自己。對於為自己做些什麼事情,總有很多想法和壓力。我們常在協助她們,盤點出生活的比重。有一個個案,因長年受暴很挫敗地來到這,一點點自信心慢慢被建立起來,直到有一次說,要過年了,想去塗指甲油,讓自己漂亮一點。那時我們真的有很深的感動,因為她開始為了自己的快樂跟美麗,做了一個極大的突破。


Q6 從預防的角度,有沒有什麼方法可以減少這樣的事情發生?

面對自己和自己的不安全感時,有什麼建議嗎?


認識自己


       我們希望每個人從自己開始,關注自己的關係和情緒。每個人都有情緒不好的時候,如何管理情緒不造成傷害?一個是跟他人的溝通,一個是對自己要夠敏感。比方說,大家可以在情緒上來或快失控的時候,先說「等一下,我再跟你講下去我可能會說/做出傷害彼此的話/事,我們先結束,等冷靜一點再來溝通」建議在平常開心的時候先做好約定,不要等到真的吵架再來溝通。另外,要練習培養對自己情緒的敏感度,感到自己可能快不行時,就先喊卡。當然每個人個性不同,有些人喜歡當下講清楚,有些人當下就講不出來,需要整理一下。沒有一定要一樣,但是,「你要認識你自己」。

養育孩子  分清楚「管教」與「教訓」。

       管教孩子時,父母更要反問自己,究竟自己是在教育,還是在發洩?尤其在憤怒時,更應有這樣的自覺,孩子是否能透過管教知道什麼事該不該做,或只是藉著打孩子發洩自己的情緒。


文化觀念  在關係中,學習溝通表達感受。

       刻板印象,女人就是要在家帶小孩。重點不是一定要或不要,而是有沒有彈性及自決力。即,是否有空間決定什麼是自己要的,有沒有表達和溝通的可能性。


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《專家觀點》


─ 讓尊重與愛成為親密關係代名詞 ─

文 / 王珮玲
國立暨南國際大學
National Chi Nan University
社會政策與社會工作學系教授
兼人文學院家庭暴力研究中心主任


       小時候的家是很簡單的磚造房,隔音效果不好,有幾次半夜被聲音吵醒,迷迷糊糊中好像聽到左鄰右舍叔叔打罵、阿姨哭泣的聲音。早上起來問大人,夜裡聽到的是什麼?大人告訴我:沒我們的事,不要問。這個畫面一直停格在我記憶中的深處。

       開始工作後,接觸了婦幼保護工作,讓我有機會慢慢理解存在於親密關係裡的傷害;進到學校服務,也持續進行家暴議題的研究。我印象深刻的一次訪談,一位非常年輕又美麗的女孩,有著深邃的五官與大大的眼睛,她走進我們約好的會談室,坐下來後,把衣服、褲子捲起來,給我看先生在她身上留下的,數十處遍布全身大大小小深淺不一的傷痕,與她衣服外表下漂亮的身影完全無法連結。傷痕的畫面實在太震撼,房間一片靜默,我們都需要調整情緒,才接得下去後面的研究訪談。

       現在我知道,她應該就是在半夜哭泣的「阿姨」。拉開真實的生活面貌,很不幸的,傷害我們最深的,往往是最親密的人。親密關係暴力是古今中外社會普遍存在的問題,對照國內的調查統計資料,發現身陷在親密關係暴力處境的人其實為數不少:國內18歲以上婦女,每一年發生親密關係暴力的比率是10.3%,而終生的盛行率高達26.0%。雖然有這麼高的盛行率,但出來求助的人其實所占比例不高;而有些暴力關係持續的時間也很久,根據我對203位擁有保護令婦女的研究發現,他們遭受親密關係暴力的時間平均長達6.7年。

       親密關係暴力有各式各樣的型態,大家比較能辨識的是會留下傷痕的肢體暴力,但親密關係暴力中,發生率最高的是精神暴力,而經濟暴力、性暴力、跟蹤騷擾等,發生的比例也不低。如同在對女孩的訪談中,她述說除了肢體暴力外,她更是經常被先生言詞羞辱、威脅恐嚇、控制行動、控管金錢、監視行蹤、性虐待….等,彷彿是從教科書中走出來的個案,典型的多重暴力。這也是為什麼,她帶著如此憂傷的眼神,讓人一眼就能看穿她的不快樂。

       有人會質疑,為什麼親密關係暴力發生率這麼高、而暴力傷害又可以存在這麼久?這實在是一個非常複雜的問題。親密伴侶雙方有著最為深刻的關係,牽扯著感情、親情,以及經濟、生活與社會關係的連結,已經讓暴力問題難以理智面對;而施暴的一方又經常會有許多理由與藉口,更讓我們看不清楚真正的面貌。他們會怪罪對方什麼都做不好,不是好好太太、好媽媽;也會指控她的不忠,所以必須教訓與控制;也會威脅錢是我賺的,必須聽我的話;也會聲稱先生是一家之主,凡事他說的算;或是希望婦女專心照顧家庭,所以不要與外界往來;甚至認為男人天生就是有特權….。這些都讓控制在無形中滋長,權力在生活中逐漸傾斜,各式各樣的暴力逐漸發威。

       而另一方面,遭遇到親密關係暴力時,被害人也可能忍耐隱藏,避談這個問題,可能是畏於施暴者的恐嚇威脅,也可能是感情的羈絆、很難割捨;有時是心軟,相信終有一天會感化對方;或是顧慮到小孩,害怕小孩在不完整的庭長大;有時是害怕外界的眼光與壓力,或是擔心經濟的問題….

       然關係如此糾結,傷害持續發生,這樣下去,會有什麼樣的影響?事情會好轉嗎?若暴力是某些情境下的偶發行為,可能隨著壓力減輕而好轉;但暴力關係若已是常態性的模式,暴力不會像魔術,一下就變不見了,而可能更像陀螺,越掘越深,影響越來越嚴重。因為在過程中,施暴者對被害人可能透過越來越多的孤立、控管、威脅、暴力…..,讓被害人喪失自己可以控制的感覺,自主的意識被一點一滴的剝奪,做什麼事都擔心被修理或羞辱、沒有信心、沒有自我,甚至開始懷疑,我怎麼什麼都做不好?是不是都是我的錯?有時甚至身心俱疲,睡不著覺、身體有一些說不出的痛,但卻找不出病因;而在社會連結方面,也可能被迫與原本的支持網絡斷掉聯繫,孤立無援。

       除此之外,更重要者,在這樣關係中成長的小孩,目睹大人間的暴力,對他們帶來難以磨滅的刻痕,影響深遠。目睹包括看到或是直接聽聞到暴力,研究告訴我們,相較於其他兒童,目睹暴力兒童可能有較高比例容易發生暴力攻擊、退縮反應、社會適應、感情經營等問題;或是長大後複製大人的暴力行為,亦即所謂的「暴力代間傳遞」,相信這是每個家庭所最不樂意見到的影響。

       改變,可能嗎?當然有可能。我們看到一些婦女在這過程中,為自己尋求改變受暴的位置,或是為小孩與家庭奮戰的身影,終究尋回原本屬於她的快樂與幸福。也看到一些施暴者陷入痛苦中,尋求改變或協助,願意負起責任,終止暴力,重新開啟健康的親密關係與家庭生活。

       我常想,小時候跟我有同樣疑問的小孩,應該不少,如果大人那時候可以跟我們討論家庭暴力這件事,而不是避而不談,相信我們理解的路不會如此漫長,也或許就能避免成長過程中,面對親密關係曾經犯下的錯誤。當然,社會對一個問題的瞭解需要時間,有時更殘忍的,必須等到重大案例的發生,方能促發社會省思。

       深刻期待,對暴力零容忍,能成為我們社會捍衛的價值;也讓我們一起努力,讓尊重與愛,成為親密關係的代名詞。

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《胡說觀點》


─ 愛一個人讓他/她像一朵花恣意盛開 ─

文 / 胡詠婷
議題胡說總編輯




       生活中處處都是交換,每個行為也都帶有動機和目的。目的這個詞在這裡可視為中性,因為就算父母愛孩子,也是因為希望自己是個「有愛心、稱職的」父母親,這就是一種目的。而不論是正向的、晦澀的、扭曲的、利用人的目的,「能坦誠覺察自己在關係中想要換什麼」覺察到這個目的,和目前與人相處模式的關聯,才是關鍵。

       說來有趣,其實每個人想換的東西大同小異,甚至小異也幾乎不存在,因為沒有人不想要換到安全感、被了解、接納、尊重、喜歡,能自在獨處、與人相處的彈性和自信、自我效能感、工作成就感、生命意義感等,這些,統稱幸福。每個人做選擇,目地都希望換到幸福,在關係中也是這樣。既然目的一樣,那就剩如何換取幸福的路徑問題了,篇幅關係只先聊聊關係面向的一點想法。

       一段關係中,我們常可聽到這類話語:
「我這樣對你,你怎麼可以(開始導入對價關係)
「我這樣說/做,其實都是為了你好(以愛之名行勒索之實)
「你再這樣下去,我真的覺得很沒意思,不如我乾脆(意思就是,你不改變,成為我想要的樣子,就不可能得到我的愛。然,愛豈是被動的計算?)
或在心中盤算,這樣的付出「划不划算」,如果對方不是我期待的樣子,我「一定要想辦法調教他」或「告訴他誰才是老大」或「那我還要像傻子一樣愛嗎?

       就像《小王子》所提,我們彼此牶養,卻又不失主體性。要不要花時間去經營、為關係重新學習調整自己,終究是捫心自問勝過依對方表現決定。愛一個人(包括關照自己),出於自願地花時間陪伴、澆灌,讓他/她像一朵花慢慢綻放,生機盪漾。讓對方因與自己的關係,更能認識、欣賞、發展、活出真實的自己,培養出更多的能力,展現熱情與韌性,而不是在自己的要求期待中奔走經營,以滿足別人需要,或社會好寶寶形象,為生活目標的歸依,甚至作為自我價值的定義。如此雖看似浪漫,實質卻是控制和被控制,捨棄主體性,堆疊出自欺的關係。

價值感、安全感,從來就不是外在賦予,而是看待自己的眼光。

       練習把緊張棘手、失衡的關係攤開檢視,在與自己的對話中,覺察自己的選擇權,在自己該負責的界限上好好承擔,其他的標籤就練習著讓他去吧,先成為一個完整而真誠的自己,才有建立真實親密關係的能力。

       回想起上述這些帶有勒索意味的,企圖告訴我們因為自己做了什麼,或擁有什麼,才能換得愛的語言,告訴自己不是這樣的。自己的需求自己負責,別人的評價輕鬆帶過,在關係中,不迎合討好,不故做高傲,不操弄掌控,不情緒勒索,不吸血寄生,在機會來臨時,鼓勵自己成為一個對的人孩子的靠山,情人的後盾,父母的朋友,在這樣的自在當中,看見自己踏過的路,滿園飄香花正開,不也特別迷人?

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┌DJ推薦┐


       想更了解變質的關係,推薦給大家《控制The Gone Girl》這部電影,以及美著名心理醫師史考特‧派克M. Scott Peck《邪惡心理學─真實面對謊言的本質People of the Lie-The Hope for Healing Human Evil》這本書。

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┌貼心提醒┐


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發行人  胡詠婷    總編輯  胡詠婷    編輯  程耀霆、陳宥鄞    攝影  秋葵

發行單位  社團法人台灣綠能文創協會    捐款帳號  40610009200

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02 如果,你願意聽我說。

如果,你願意聽我說。        課堂上總是和老師唱反調,沒心思好好學習的同學,下課後一群人聚在角落偷偷抽菸,染頭髮穿耳洞期待有人多看一眼刺青的臉,躲進書堆藏身螢幕後,掩藏矛盾的心漫無目的出神地遊走,然後有一天,當世界好像真的放棄我,我輾轉被送進一個所謂的安置...